回避型依恋风格
见于约20%至25%的成年人 — 基于鲍尔比与安斯沃斯的依恋理论
回避型依恋(也称轻视型)影响着约20%至25%的成年人。这种依恋风格的人把独立看得高于一切,对深层的情感亲密感到不自在,当关系变得过于亲密时倾向于压抑情绪并退缩。他们常被形容为"情感上难以触及"。回避型依恋通常源于情感疏离的养育者,这教会了孩子表达需求会导致被拒绝。
回避型依恋的迹象
🏃关系变得认真时你会退缩▼
一开始一切都很美好。但一旦伴侣变得亲近,想要同居,或说出"我爱你",你就会感到被困住,开始制造距离。
🤐你把情绪藏在心里▼
分享感受让你觉得脆弱又危险。你独自处理问题。伴侣说你"很封闭"或"难以读懂"。
🏝️你把独立和自给自足理想化▼
你为不"需要"任何人而自豪。你相信依赖别人是软弱的表现。即使不好也会说"我没事"。
🔎你会找伴侣的缺点来为保持距离找理由▼
一旦有人变得亲近,你就会关注他们的不完美之处:"他们嚼东西太大声了""他们不够有思想"。你用这些理由来为自己的疏远辩护。
😐前任伴侣形容你在情感上难以触及▼
多位伴侣都说过类似的话:"我永远无法真正触及你""你不让我走进你的世界""在这段关系里我感到孤独"。
亲密关系中的回避型依恋
回避型伴侣常常在无意识中选择焦虑型伴侣(对方会追逐自己,印证他们"人们太粘人"的想法),或者选择另一个回避型的人(结果是情感平淡的关系)。核心的创伤是相信情感需求是一种负担,亲密会导致自我的丧失。研究表明,回避型的人在压力下会关闭依恋需求,这与寻求安慰恰恰相反。
通往安全型的路径
- 1.认识到需要别人不是软弱,而是人类的生物本能(共同调节)
- 2.练习给情绪命名:说"我害怕失去独立性",而不是"我没事"
- 3.当你感到想要退缩的冲动时,哪怕多留5分钟也好
- 4.每周向你信任的人分享一件让自己感到脆弱的事
- 5.心理治疗(尤其是依恋取向或情绪聚焦疗法)会有极大的帮助
- 6.与不会触发你退缩模式的安全型依恋者交往
常见问题
为什么回避型的人会把别人推开?▼
回避型依恋在养育者情感上无法触及时形成。孩子学到:"表达需求=被拒绝。"于是他们压抑需求,变得自给自足。在成年后的关系中,亲密会触发这个旧伤——因为历史上亲近总是带来痛苦,所以靠近感觉很危险。推开别人是一种保护机制,而不是一种选择。
回避型依恋能改变吗?▼
可以,不过通常比焦虑型依恋需要更长的时间,因为回避型的人不太可能主动寻求帮助(他们不认为自己有问题)。关键在于:认识到这种模式、接受心理治疗,以及与耐心、安全型依恋的伴侣建立关系。改变需要学会脆弱不会毁掉自己,而这需要反复体验安全的脆弱感。
回避型的人爱他们的伴侣吗?▼
爱。回避型的人内心深深地体验着爱,只是表达方式不同。他们常常通过服务行为或共处的时间来表达爱,而非言语上的深情。他们的困难在于情感表达和脆弱性,而不在于爱本身。分手后,随着被压抑的情感浮现,回避型的人常常会经历延迟的悲伤。