نمط التعلق المتجنب

الأمور رائعة في البداية. لكن بمجرد أن يقترب الشريك، ويريد الانتقال للعيش معك، أو يقول "أحبك"، تشعر بالفخ وتبدأ في خلق مسافة.

مشاركة المشاعر تبدو ضعفًا وخطرًا. تتعامل مع المشاكل بمفردك. يقول شريكك إنك "منغلق" أو "يصعب فهمك".

تفخر بعدم "احتياجك" لأحد. تعتقد أن الاعتماد على الآخرين ضعف. أنت الشخص الذي يقول "أنا بخير" عندما لا تكون كذلك.

بمجرد أن يقترب أحدهم، تركز على عيوبه: "يمضغ بصوت عالٍ جدًا"، "ليس مثقفًا بما يكفي". تستخدم هذا لتبرير ابتعادك.

قال العديد من الشركاء أمورًا متشابهة: "لا يمكنني الوصول إليك أبدًا"، "لا تدعني أدخل"، "أشعر بالوحدة في هذه العلاقة".

يتطور التعلق المتجنب عندما كان مقدمو الرعاية غير متاحين عاطفيًا. يتعلم الطفل: "التعبير عن الاحتياجات = الرفض". لذا يكبت احتياجاته ويصبح معتمدًا على ذاته. في علاقات البالغين، تثير الحميمية هذا الجرح القديم، القرب يشعر بأنه خطير لأنه تاريخيًا أدى إلى الألم. الإبعاد آلية حماية، وليس اختيارًا.

نعم، رغم أن ذلك غالبًا ما يستغرق وقتًا أطول من التعلق القلق لأن المتجنبين أقل احتمالًا لطلب المساعدة (لا يعتقدون أن لديهم مشكلة). المفتاح: إدراك النمط، والعلاج النفسي، وعلاقة مع شريك صبور وذي تعلق آمن. يتطلب التغيير تعلّم أن الضعف لن يدمرك، وهذا يتطلب تجربة الضعف الآمن بشكل متكرر.

نعم. يختبر المتجنبون الحب بعمق لكنهم يعبّرون عنه بشكل مختلف. غالبًا ما يظهرون الحب من خلال أعمال الخدمة أو قضاء الوقت معًا بدلاً من المودة اللفظية. صعوبتهم هي في التعبير العاطفي والضعف، وليس في الحب نفسه. بعد الانفصال، غالبًا ما يختبر المتجنبون حزنًا مؤجلًا حين تطفو المشاعر المكبوتة.